Yo soy una persona muy pacifica y feliz. Jamas me imaginaria peliandome con nadie en este planeta (una vision algo exagerada). Pero la experiencia que tuve ayer fue horrible. Siempre veo en las redes sociales y comunicativas como se quejan de la violencia de los hombres, pero nadie habla de la violencia de las mujeres.
Bueno, ayer a las once y media de la noche iba caminando por av sta fe muy tranquila (y fumada) yendo a la casa de una amiga. Siempre voy caminando por que si bien hoy en dia todo es inseguro yo trato de no tener miedo y disfrutar de caminar. Cuando estoy a dos cuadras de llegar a destino paso por una calle donde no habia nadie, ni una persona, solo un grupo de tres mujeres de grande contextura fisica y una nena de diez años aproximadamente. Mi gran problema es que yo no desconfio de esa gentr, no suelo desconfiar de nadie. Paso muy tranquila caminando con mis auriculares y mi musica, pero de pronto tengo atrad mio a la nena de diez años que me pega una patada en la espalda, yo miro con cara de "que carajos!?" Sin entender nada. Sigo caminando sin mirar atras y esta chiquita vuelve corriendo de atras y me agarra de los pelos. Yo indignadisima y drogadisima, lo unico que me sale es una puteada hacia esa nena.
Me senti muy mal de verdad. Fue una situacion horrible y sobre tpdo me senti re descansada. Y no logro entender que se les pasa por la cabeza para hacer algo asi. Agarrarselas conmigo que ni siquiera saben quien carajo soy ni como es mi vida. Lo unico que vieron es que estaba bien vestida. No lo entiendo. Y ahhhggg que violencia pais. Odio qur pasen esas cosas por que yo ni discrimino a nadie. Para mi todos somos iguales, pero para ellas no. Ellas son las que se ponen la categoria de ser de otro sector.
Los pensamientos e historias de una fumona triste e indignada.

"Alguna vez te preguntaste si lo que sentis es real o es un producto de loque deseas sentir?" Lei esta pregunta y trate de sentirme mejor haciendo trasladar mis pensamientos a la idea de que todo el enamoramiento y tristeza que tengo por el es un hecho de pura fantasia.Igual, que sentido tiene transformarlo? El rechazo lo siento igual.

Tenia "confianza " . Crei que iba a logar estar con el algun dia, se me mi aeguridad anteriormente totalmente enorme y por lo que veo muy arbitraria.
Claro, ¿que motivos tenia yo para estar tan segura? O simplemente me estaba mintiendo a mi misma para sentirme mejor.
Ayer le hable. Me respondio indiferente. Acto seguido: depresion profunda. Mi problema es que cuando me siento rechazada ya comienzo a sentir que todo mi yo esta mal y quiero desaparecer de todos lados donde me hayan conocido. Quiero empezar de nuevo siendo otra yo que no seria yo solo para no sentirme de tal manera.

  ¿Como superar el amor que se tiene a una persona sin siquiera conocerla del todo? No puedo terminar de entender que es lo que tanto me gusta de el y que es lo que de alguna manera nos mantiene unidos a través del tiempo.
  Pasan años y yo sigo con las ganas de verlo y el sigue manteniendo contacto conmigo. Nos vemos. Nos divertimos. Nos dejamos de ver.
  A veces creo que mi error esta en no atreverme, no atreverme a mas. El miedo al rechazo, a que no me ame. El miedo me paraliza ante el y actúo demasiado bien el papel de no enamorada. Aun que claro, todos creerían que estoy loca por amar a alguien a quien no conozco y que solo veo o hablo una vez al año. Pero es mas fuerte que yo. Es la única persona en mi corta vida por la que siento esto. Aún antes de conocerlo yo sabía que nos íbamos a encontrar.
  Todavía tengo la esperanza de que va a existir el momento en el que todo pase, el momento en que estemos verdaderamente unidos. Siempre pensé que cuando ocurrió todo no era la época adecuada. Pero ahora cambiamos, ahora somos diferentes los dos.