De verdad a veces no entiendo a mi mente y mis pensamientos. Estan enredados. Son como las ramas de los arboles, todas con distintas direcciones. Por eso me gustan tanto los arboles.

Ando medio mambeada. Sin saber que pienso realmente de todo. De una cosa si estoy segura, no quiero trabajar mas. Osea si pero no en el trabajo en el que estoy. Me hace muy mal. Me siento totalmente desvalorizada.

Me molesta tanto. Muchisimo. Me da tanta bronca que me da tristeza.
Hoy fue el cumpleaños de rosario. Yo fui, aunque me sentia como el orto, porque si no voy se enojan. Un bajon tener que ir obligada igual.. no solo por mi. Bueno resulta que estuve TODO EL DIA MAL.
Pero lo que mas bronca me dio es mi "papa". El estaba cocinando para todos la carne a la parrilla para hacer hamburguesas, yo como soy vegetariana solo iba a comer sanguche cn queso tomate y lechuga. Le pregunte a mi papa si podia ponerme a calentar queso y pan y el me dijo que no. Que lo haga yo. Lo cual obvio, no cuesta nada. Pero justamente, si el estaba cocinando para todos, porque no podia hacer eso por mi? Ademas de que yo ya lo habia preparado. Era soli sacarlo de ls parrilla y ya.
Bueno despues de bancarme todo el aburrido cumpleaños donde no sociabilice con nadie ni hice nada, me vine a mi casa. Yo siguiendo mal en todo momento.
Llega mi "papa" cuatro hrs despues, yo en mi cuarto. Ni siquiera se acerco a preguntarme como me sentia. Entienden lo mierda que es?  Loco no le preocupa una mierda. Solo le pido que se preocupe un poco.
No le pido que me ame. Solo que me pregunte si estoy bien o necesito algo. Pero nada.

Son 12.49 am del 14 de octubre y hoy es mi cumpleaños. Estoy en un colectivo volviendo a buenos aires de visitar a mi familia desde las siete de la tarde, y todavía faltan siete horas mas. Desde que me senté, estoy llorando. Lo único que hago es llorar y llorar. No quiero hacer nada ni ver a nadie. Solo tengo ganas de estar con mi abuela, y no puedo porque esta en Europa. Desde hace tres meses lo único que quería era festejar mi cumpleaños con ella. Nada más. Pero no. Asique no quiero hacer nada ni ver a nadie.
Además que como mujer femenina que soy me estoy por indisponer, hoy, él día de mi cumpleaños y estoy mas sensible que lo normal. Así que sigo llorando.
Pd. Odio a todos.

Él amor puro es lo mas lindo que existe. Es algo increíble. Pero duele. Duele cada vez que te separas de ese amor puro, porque no podes estar 24.7 con ese amor puro. Y eso es lo mas triste. Cuando él dolor es mutuo y él amor también.

Tengo una mezcla de emociones, sentimientos y euforia que no estaría pudiendo controlar. No me puedo dormir, y llevo todo él día haciendo cosas. Pero no puedo dejar de pensar.
Hoy rendí un examen para el cual no había estudiado mucho pero si entendido y creo que me fue bastante bien. Además de que me levante temprano y tuve un muy buen dia.
Después cene con mis mejores amigas y creo que estoy enamorada de una de ellas. Se que suena súper cliché , pero no puedo evitar mirarla a los ojos y tener ganas de darle un beso. Y se que a ella le pasa lo mismo, tenemos esa conexión. Esa conexión que tenés con algunas personas nada mas, súper sentimental. Y siempre me recriminó que tuve la oportunidad de ser su novia y la desaproveche por superficial. Me doy bronca. Y ahora ella esta con otra persona, con una persona que la trata mal y me molesta mas todavía. Yo jamas la trataría así. Entienden que le dijo 'no sos especial' y ella es la persona mas especial que existe. En serio. Es MUY Especial. Esa mujer tiene caca en la cabeza. Bueno pero ahora somos amigas y estar juntas seria muy complicado, yo jamas podría decirle ahora lo que me pasa por que tengo temor a que me diga "no Belu, estas muy confundida".
Además de todo esto. Necesito cambiar de trabajo y es muy difícil para mi hace mucho lo vengo diciendo y no hago nada, pero realmente lo necesito para tener mejor calidad de vida que nadie mas puede darme. Y lo voy a hacer. Voy a tener éxito lo se. Solo necesito confiar en mi.

Tuve tres meses a pura depresión. No podía escribir nisiquiera para descargarme del todo, no podía hacer nada.
Pero creo que es momento de un cambio. Yo soy  asi y me acepto como soy, soy buena, divertida. Y si tengo muchos defectos, y mi ego negativo suele estar presente y lo detesto, pero trato de no darle mucha atención ultimamente.
Felicidad, alegria, energía, satisfacción. Esas cosas me gustan a mi.

https://www.youtube.com/watch?v=wHG8VLWL5s0

Es raro. Es como si me quisiera aislar de todos. Ultimamente solo quiero estar en mi casa, cuando estoy afuera me siento incomoda. No quiero ver a nadie ni tener que sociabilizar con alguien. Ir a trabajar hasta me da fiaca. Ni con los nenes quiero hablar.
Hoy por ejemplo decidi faltar a la facultad, porque estoy demasiado comoda y feliz en mi casa sola, y ademas no tengo ganas de ver gente, de sociabilizar, ni de vestirme tengo ganas. Esto de verdad es muy triste.
Y todos los dias hago mi mayor esfuerzo para pensar en positivo y no puedo. Constantemente sin pensarlo vuelvo a deprimirme por todo. Pero sigo tratando de olvidarlo y seguir cambiando mis pensamientos negativos a positivos y nuevamente vuelven a decaer.
Realmente me esta molestando mucho estar asi, pero no se como pararlo. No se que hacer, o que tiene que pasar, o que es lo que tengo que aprender. Intento aprender cada dia, eso creo.
Ni siquiera quiero ver a mis amigos, que eso ya es muy alarmante, nunca lo habia sentido tan fuerte el sentimiento de querer una aislacion completa. No quiero ver a nadie. Solo a mi papa y a mi hermano, y quizas a mi abuela. No puedo ver a nadie, no me siento preparada. Siento que no conozco a nadie, y nadie me conoce.
Pero creo que es porque me siento perdida conmigo misma, no logro estar muy segura de como soy o quien soy. No me acuerdo como era antes, me pienso de mas joven y no recuerdo un dialogo mio.
Me siento muy inferior, a todos. Muy inferior, abajo de todo, donde no ves nada.
Realmente no se que hacer para sentirme mejor.

Ok. Esta vez lo soñe, fue como ver una pelicula.
Mi sobrino gritaba y lloraba que por favor la deje en paz  y me pedia ayuda. Yo iba hacia alla, pero antes de encontrarlos a ellos lo veo a Dami en el cuarto de el -no digas nada, voy a hacer lo correcto. Yo no digo nada me acerco y Gaston le quiere regalar una mochila a mi sobrino simulando ser bueno, yo me enfurezco y le grito que la saque de mi vista y no puedo evitar gritarle de todo. El para hacerme peor comienza a pegarle a mi sobrino. Y ahi aparece Dami. Lo mas comico es como aparece. Le arranca los genitales con la boca y comienza a salir sangre azul. Estan tirados en el piso conmocionados por la situacion Damian, mi hermana y mi sobrino. Gaston hacia otro lado. Yo miraba la pelicula de afuera y me enteraba que el final fue elegido por damian, no queria grabar otro final. Entro a la escena y abrazo a mi sobrino lo mas fuerte que puedo -viste quien volvio? Vino tu papa! Y se lo veia muy feliz.

Mi hermana me conto que su pareja inestable le habia pegado. Acto seguido mi mente se puso a dar mil vueltas en un remolino, girando y girando imágenes de posibles situaciones vengadoras.
El se acerca hasta nuestra casa y comienza a pelear con mi hermana. Yo tengo que volver a mi casa en Buenos Aires y estoy saliendo, pero lo veo allí. Gritandole y mi hermana haciendo lo mismo.
Gritos y más gritos. Mi sobrino pidiendo que no me valla.
Cuando lo veo allí parado, lo único que se me viene a la cabeza es agarrar uno de esos tantos fierros que hay en la casa de mi mama que nadie usa, y clavarselo en sus genitales.
Lo hago. Clavandole el fierro en los genitales le digo "por más que mi hermana sea una estupida, no tenes derecho a pegarle a ninguna mujer en el puto mundo, gil de mierda" Todo con mucha paz y tranquilidad como es la mía. Y así no verlo nunca más.
Pero claro, como ya dije en la frase, mi hermana es tan estúpida que creo que le gusta sufrir. Que no entiende, que un hombre asi no vale la pena.
En una semana ella va a decirme "estamos tan bien con mi novio, ya nos arreglamos" y dos semanas después me va a llamar llorando diciendome lo poco hombre que es su "pareja". Y ya me canse.

Las energias hacen cambiar mucho a una persona.
creo que estoy por colapsar mentalmente.
Nada me hace calmar, realmente necesito una bocanada de humo
Estaria teniendo problemas hormonales.
Hay algo que me esta haciendo mal.
Pero a su vez tengo que distraerme y no pensar por que no tengo ganas de hacerlo, otra vez.
Quiero que mi cabeza deje de maquinar y dar vueltas.
Necesito de mi paz interna de siempre, pero aca no logro conseguirla.
Estoy rodeada de unas energias muy potentes que no me dejan estar en tranquilidad.

No puedo.
O no quiero?
No se si puedo o no quiero.
No se si ambas.
Maldita indesicion libriana.
Me encantan los momentos, pero a su vez hay algo que no me encanta.
Hay algo que no me maravilla, pero que en su momento maravillo.
No estoy segura de querer seguir,
Pero quiero seguir alguna vez en mi vida.
Siempre Pongo el punto final,
alguna vez quiero dejar una coma
o una historia sin final rapido.

A ver. Hagamos una sintesis mientras yo me hago respetar. Me estas tratando de puta por que yo me coji a un amigo tuyo y no te lo dije. Que drama. Perdon, no puedo tener secretos, no sabia eso. Entonces por que era un amigo tuyo tenia q contarte si o si? Y si no queria? Por eso soy una putita de mierda. Obvio perdon.

Cada vez que pienso mas sobre el tema me da mas bronca. Y tendria que dejar de pensar y dejarlo ir, pero no puedo por que te queria mucho y me da mucha bronca todo esto.

Solo quiero hacerte entender que no todo es tan grave como parece, todos somos diferentes y cada uno hace un drama con lo que quiere de li que quiere de la manera que quiere.

Sin embargo, no me justifico en lo mas minimo. Yo se que actue mal. A ver, puse primero tu relacion con tus amigos que me parecio lo mas importante, que no te pelees con ellos. Perdon si mi pensamiento fue equivocado.
El hecho esta en que si yo sabia que te jodia por que lo hice igual  y no hable con vos antes? Por que si no, te ibas a enojar con tu amigo. De todas formas te ibas a enojar con alguien. Por que? Por  que tenia ganas de garcharme a tu amigo. Y por eso, segun vos, soy una puta, una concha floja que no pudo aguantarse cojer a tu amigo. Si desde el principio no habia ninguna barrera no habria ningun problema. Pero vos pusiste una barrera extraña que esta mal interpretada por todos de diferentes maneras y surgio en base a eso todos los ocultamientos que siguen. Creo que todos tenemos la culpa. Vos por poner esa barrera extraña, rama por acceder igual aunque conocia la barrera y yo lo mismo y ademas por ocultarte esto.
Y no puedo dejar de pensar en como me trataste y en todo lo que pensas de mi. Me hizo muy mal, sabiendo que eras mi amigo. Ninguna persona tiene derecho a tratarme asi haga lo que haga. Pero asi sos vos, yo te lastime entonces vos tenes que lastimarme  a mi tambien no? Ojo por ojo, diente por diente.

Ademas de que flashaste banda con eso de que jugaba a dos puntas, si, yo le tiraba onda a rama, pero estaba con fede. Y cuando rama me invito a su casa le dije " no puedo lo estoy viendo a fede" asique nada primero esta bueno preguntar las cosas.

El tema es que yo no quiero estar rodeada de alguien que piensa que soy una puta trola o lo que mierda sea. Me la baja una banda que pienses eso por que me re lastima y me dijiste todas esas cosas sin un poco de pudor. Osea, si vos me llegas a perdonar e intentamos ser amigos y llevarnos bien en algun momento, yo voy a pensar todo el tiempo que eso es lo que pensas de mi. Y como justamente decis vos, por la relacion que teniamos me hace mal, aceptando que yo la cague y pidiendote perdon de nuevo.

Pero es verdad. Si a mi me avisaron que te jodia, por que lo hice igual?  Es la pregunta perfecta. Te vuelvo a pedir perdon mil veces mas. Me confundi. No pense bien las cosas. Perdon por equivocarme. Perdon por ser persona y hacer las cosas mal a veces. Soy la peor

Es que sabes lo que me hace mal? Que me hayas dicho todas esas cosas horribles y gritandome . Si, me mande mi cagada, la acepto, te pido perdon. Que mas?  Tenes esa nececidad de descargarte diciendome trola, concha floja, y que apoyes a los que hablan mal de mi  y mas insultos que si vos de verdad  sos tan amigo mio como decis por un minimo respeto no lo tendrias que decir. Yo nunca te insulto. Igual esto es la unica y pequeña parte que tengo para quejarme. Fuera de eso, si estuve como el orto y soy una mierda. Perdon por pensar mal, mi intencion era cuidarte a vos y a ellos pero me confundi. Volver atras, no puedo. Pero de todo se aprende y no me quiero volver a equivocar. Te quiero una banda y siempre valore todo lo q hacias por mi y lo piola que nos llevabamos. Y me siento una boluda por haberla cagado.

La musica es el mayor placer psiquico y fisico que puede existir en este universo.

Domingo de estudio.

Totally. Que puedo hacer?!?!

Cuesta como cuesta

Estaba en la parada del colectivo otra vez (mi vida se basa en viajes colectivos), y una mujer me pregunta la hora, yo con auriculares entiendo "hola"  entonces le pregunto ¿que? Y me saco un solo auricular ¿por que uno solo? Ahi viene todo el problema de esta anecdota. Ella me responde "hora" y yo vuelvo a entender un hola entonces le respondo el saludo con un hola, pero claro yo no estaria entendiendo nada de la situacion en ese momento.
Retomando, ella vuelve a pedirme la hora esta vez señalando su muñeca como forma de explicarme que quiere saber la hora y vuelvo a saludarla sin entender. EXPLIQUENME QUE TAN BOLUDA PUEDO SER y que tan drogada puedo estar. Lo intento una vez mas el pedirme la horay lo logro

Ventanal cocinero falso-

Un dia viajaba en colectivo yendo a la facultad y empece a flashar que a la chica que estaba al lado mio, que se encontraba estudiando, le molestaba que yo este escuchando musica por que quiza se escuchaba muy alto a traves de los auriculares y no la dejaba concentrarce. Acto seguido pense q iba a patearme la placa de fonbor que tenia entre mis piernas porque capaz que la estaba incomodando.
Despues de ese pensamiento creo que ya me excedi y empece a delirar que cuando bajaramos del colectivo en la ultima parada, iba a agarrar mi placa y la romperia al medio en mi cara. Mi pensamiento en ese instante fue ¿como reacciono ante esto? Y no encontre ningun tipo de respuesta.

Cabezafloreada

Primero que nada tengo una resaca tremenda. Y me muero de sueño. Estoy teniendo unas noches muy largas en las cuales termino haciendo desastres, un desastre en realidad porque siempre es el mismo. De verdad a veces pienso como soy capaz de hacer ciertas cosas pero mas tarde me acuerdo que me encanta tener nuevas experiencias y anecdotas, a que costo...

Yo soy una persona muy pacifica y feliz. Jamas me imaginaria peliandome con nadie en este planeta (una vision algo exagerada). Pero la experiencia que tuve ayer fue horrible. Siempre veo en las redes sociales y comunicativas como se quejan de la violencia de los hombres, pero nadie habla de la violencia de las mujeres.
Bueno, ayer a las once y media de la noche iba caminando por av sta fe muy tranquila (y fumada) yendo a la casa de una amiga. Siempre voy caminando por que si bien hoy en dia todo es inseguro yo trato de no tener miedo y disfrutar de caminar. Cuando estoy a dos cuadras de llegar a destino paso por una calle donde no habia nadie, ni una persona, solo un grupo de tres mujeres de grande contextura fisica y una nena de diez años aproximadamente. Mi gran problema es que yo no desconfio de esa gentr, no suelo desconfiar de nadie. Paso muy tranquila caminando con mis auriculares y mi musica, pero de pronto tengo atrad mio a la nena de diez años que me pega una patada en la espalda, yo miro con cara de "que carajos!?" Sin entender nada. Sigo caminando sin mirar atras y esta chiquita vuelve corriendo de atras y me agarra de los pelos. Yo indignadisima y drogadisima, lo unico que me sale es una puteada hacia esa nena.
Me senti muy mal de verdad. Fue una situacion horrible y sobre tpdo me senti re descansada. Y no logro entender que se les pasa por la cabeza para hacer algo asi. Agarrarselas conmigo que ni siquiera saben quien carajo soy ni como es mi vida. Lo unico que vieron es que estaba bien vestida. No lo entiendo. Y ahhhggg que violencia pais. Odio qur pasen esas cosas por que yo ni discrimino a nadie. Para mi todos somos iguales, pero para ellas no. Ellas son las que se ponen la categoria de ser de otro sector.
Los pensamientos e historias de una fumona triste e indignada.

"Alguna vez te preguntaste si lo que sentis es real o es un producto de loque deseas sentir?" Lei esta pregunta y trate de sentirme mejor haciendo trasladar mis pensamientos a la idea de que todo el enamoramiento y tristeza que tengo por el es un hecho de pura fantasia.Igual, que sentido tiene transformarlo? El rechazo lo siento igual.

Tenia "confianza " . Crei que iba a logar estar con el algun dia, se me mi aeguridad anteriormente totalmente enorme y por lo que veo muy arbitraria.
Claro, ¿que motivos tenia yo para estar tan segura? O simplemente me estaba mintiendo a mi misma para sentirme mejor.
Ayer le hable. Me respondio indiferente. Acto seguido: depresion profunda. Mi problema es que cuando me siento rechazada ya comienzo a sentir que todo mi yo esta mal y quiero desaparecer de todos lados donde me hayan conocido. Quiero empezar de nuevo siendo otra yo que no seria yo solo para no sentirme de tal manera.

  ¿Como superar el amor que se tiene a una persona sin siquiera conocerla del todo? No puedo terminar de entender que es lo que tanto me gusta de el y que es lo que de alguna manera nos mantiene unidos a través del tiempo.
  Pasan años y yo sigo con las ganas de verlo y el sigue manteniendo contacto conmigo. Nos vemos. Nos divertimos. Nos dejamos de ver.
  A veces creo que mi error esta en no atreverme, no atreverme a mas. El miedo al rechazo, a que no me ame. El miedo me paraliza ante el y actúo demasiado bien el papel de no enamorada. Aun que claro, todos creerían que estoy loca por amar a alguien a quien no conozco y que solo veo o hablo una vez al año. Pero es mas fuerte que yo. Es la única persona en mi corta vida por la que siento esto. Aún antes de conocerlo yo sabía que nos íbamos a encontrar.
  Todavía tengo la esperanza de que va a existir el momento en el que todo pase, el momento en que estemos verdaderamente unidos. Siempre pensé que cuando ocurrió todo no era la época adecuada. Pero ahora cambiamos, ahora somos diferentes los dos.