"She was special, she combined a mean angel and a kind devil."
No me puedo describir mejor, aun que no quiero sonar egocéntrica con lo de especial, es mas que nada una expresión, por que no me siento muy especial. Siempre estoy al costado de cada historia, no me siento la protagonista de ninguna, me gustaría estar en la mía pero todavía no la tengo.
Pero volviendo al tema, tengo esa combinación que creo que todos debemos tener, pero yo la siento presente todo el tiempo, en cada situación, siempre esta ese diablo divino que me dice que haga lo que yo tenga ganas, y ese angel asqueroso que lo único que hace es decirme lo mal que haría que le haga caso.

"Quizas la confusion sea una manera de defendernos cuando tenemos mucho miedo."

Tengo una bronca. ¿Por que tengo que ser tan ingenua? Por que me invento historias en mi cabeza que jamas van a pasar, novelera tenia que ser. Me encantaría que todo lo que tengo en mi cabeza se haga realidad, ojala algún día. Tengo que creer un poco mas en mi creo, pero es tan difícil. No entiendo por que soy tan insegura, tan desconfiada. Estoy cansada de ser así, pero no se como cambiarlo. Quizás necesito que alguien me demuestre que puedo ser segura de mi misma, pero nadie me demuestra nada. Cada día, las personas se esfuerzan en demostrarme lo débiles que son, y lo poco que tengo que confiar en ellas. Pero yo también soy débil, y caigo ante sus juegos una y otra vez, y de nuevo. Y yo ya no se que hacer, hacerme la fuerte y sobrevivir, o.... No se, no se.
Mi vida, un constante no se. Tengo unas ganas de odiar a todos, increíbles ganas. Pero ellos no tienen la culpa de no elegirme, debo ser yo, que no soy realmente lo que quieren. Necesitaran algo mas, no soy para ellos. No se, simplemente no se.

Es increíble como solemos necesitar pensar en alguien para estar bien. Cuando no tengo en nadie que pensar tengo la sensación de sentirme sola. Lo cual no se si es una sensación, o es una realidad. El tema sería dejar de pensar no? Pero eso también es aburrido en un punto.

De verdad a veces no entiendo a mi mente y mis pensamientos. Estan enredados. Son como las ramas de los arboles, todas con distintas direcciones. Por eso me gustan tanto los arboles.

Ando medio mambeada. Sin saber que pienso realmente de todo. De una cosa si estoy segura, no quiero trabajar mas. Osea si pero no en el trabajo en el que estoy. Me hace muy mal. Me siento totalmente desvalorizada.

Me molesta tanto. Muchisimo. Me da tanta bronca que me da tristeza.
Hoy fue el cumpleaños de rosario. Yo fui, aunque me sentia como el orto, porque si no voy se enojan. Un bajon tener que ir obligada igual.. no solo por mi. Bueno resulta que estuve TODO EL DIA MAL.
Pero lo que mas bronca me dio es mi "papa". El estaba cocinando para todos la carne a la parrilla para hacer hamburguesas, yo como soy vegetariana solo iba a comer sanguche cn queso tomate y lechuga. Le pregunte a mi papa si podia ponerme a calentar queso y pan y el me dijo que no. Que lo haga yo. Lo cual obvio, no cuesta nada. Pero justamente, si el estaba cocinando para todos, porque no podia hacer eso por mi? Ademas de que yo ya lo habia preparado. Era soli sacarlo de ls parrilla y ya.
Bueno despues de bancarme todo el aburrido cumpleaños donde no sociabilice con nadie ni hice nada, me vine a mi casa. Yo siguiendo mal en todo momento.
Llega mi "papa" cuatro hrs despues, yo en mi cuarto. Ni siquiera se acerco a preguntarme como me sentia. Entienden lo mierda que es?  Loco no le preocupa una mierda. Solo le pido que se preocupe un poco.
No le pido que me ame. Solo que me pregunte si estoy bien o necesito algo. Pero nada.